عام

ولدت باكراً: لم يسلمني أحد ابني يوم ولادته

ولدت باكراً: لم يسلمني أحد ابني يوم ولادته

بقلم جيمي كروغ

ليس هذا ما كان من المفترض أن يكون.

لقد مضى خمسة أسابيع - مبكر جدًا - وأنا موجود بالفعل على هذه الطاولة. هناك فورة من النشاط. هناك ثلاثة أضعاف عدد الأشخاص في غرفة العمليات مقارنة بولادة ابنتي.

هذا لا يبدو على ما يرام.

عندما ولدت ابنتي باركر قبل 16 شهرًا فقط ، كان هذا هو كل ما كنت أتمنى أن يكون عليه. أتذكر اللحظة التي سلموها لي في غرفة الإنعاش. هناك صورة من تلك اللحظة. كانت قد أمسكت للتو ، في المحاولة الأولى ، كما لو أن كلانا كان يفعل ذلك إلى الأبد - كما لو كنا نعرف بعضنا البعض إلى الأبد. النظرة على وجهي هي مزيج من الانتصار والراحة. أتذكر أنني كنت أفكر ، "يمكنني القيام بذلك. يمكنني أن أكون أما ، لها أم. كانت تلك اللحظة هل حقا أصبحت أماً - بطريقة ما قبل أكثر من ثلاثين دقيقة ، عندما أخرجوها من جسدي.

طوال فترة حملي مع أوين ، حتى في تلك اللحظات التي شعرت فيها بالرعب من فكرة إنجاب الأطفال لمدة 17 شهرًا فقط ، كنت أتطلع إلى هذا - إلى هذه الأيام الخمسة التي كنت أعلم أنني سأعيشها معه في المستشفى. سوف نتعرف على بعضنا البعض ، للتكبب والمرضعة. كنت أتنفس رائحته وأكره أن أحبطه - أكره تسليمه لأي شخص آخر.

الآن أنا هنا وحدي.

لم يسلمه أحد إلي. إنه ليس بين ذراعي.

أنا أم جديدة بدون طفلها.

عندما تم تسليم أوين ونقله على الفور إلى وحدة العناية المركزة لحديثي الولادة ، أكد لي الأطباء أنه بخير ، وأنه "سيحتاج فقط إلى القليل من الأكسجين". سألته عما إذا كنت سأتمكن من إرضاعه قريبًا ، فقالوا إنهم لا يعرفون لماذا لا. كان يتم تربيته هناك فقط ليتم فحصه ، ومن أجل ذلك أصغر القليل من المساعدة من بعض الأكسجين الإضافي.

ليس هذا ما كان من المفترض أن يكون. كان من المفترض أن يكون بين ذراعي.

وبعد ذلك بساعات ، وصلتنا أخبار أنه وُضِع على جهاز ضغط المجرى الهوائي الإيجابي المستمر - وهو جهاز دفع الهواء إلى رئتيه لأنه لم يكن قادرًا على نفخهما بالكامل بنفسه.

ثم أصيب بفتحة في رئته واضطر إلى نقله بسرعة إلى الجراحة لإدخال أنبوب في صدره.

وبعد ذلك كان عليه أن يستخدم جهاز التنفس الصناعي.

وبعد ذلك اصطدم بجهاز التنفس الصناعي.

ثم تحطم مرة أخرى.

ومره اخرى.

كان لا بد من نقله بواسطة سيارة إسعاف إلى مستشفى تعليمي أكبر على بعد ساعة واحدة مع NICU المجهزة لرعاية الحالات الأكثر خطورة. كان ذلك لي طفل. كيف أصبح هذا طفلي؟ ماذا حدث للقلق بشأن "عشرة أصابع وعشرة أصابع"؟ لديه هؤلاء. بطريقة ما ، هذا لا يكفي.

وأنا عديم الفائدة تماما. أنا الشخص الوحيد الذي لا يستطيع فعل أي شيء لابني في الوقت الحالي - في الوقت المحدد حيث يجب أن أكون الوحيد الذي يحتاجه. لا أستطيع حمله. لا أستطيع إرضاعه. لا يمكنني تغيير حفاضاته الصغيرة ومشاهدة رجليه الصغيرتين الصغيرتين وهما تتمايلان. لا أستطيع أن أشم الرائحة الحلوة المسكرة لحديثي الولادة التي أعلم أنه ينضح بها. لقد مرت ساعات فقط منذ ولادته وأنا على الهامش ، ولا أمل في إبعاده عن مقاعد البدلاء في أي وقت قريب. أنا لست فقط لاعبًا ، يبدو أنني لست عاملًا.

زار زوجي ولدنا الجميل والتقط لي بعض الصور على هاتفه ، لأنه لا يزال من السابق لأوانه النهوض من السرير بعد الولادة القيصرية. من السريالي عرض صور أطفال لطفلك على iPhone.

ليس هذا ما كان من المفترض أن يكون.

مع خروج جميع الأنابيب والأسلاك من جسده الصغير والضعيف ، فإن الأشياء الوحيدة التي تجعله يبدو بعيدًا كأن هناك طفلًا بشريًا هناك ، بدلاً من تجربة علمية ، هي أنه يرتدي حفاضًا وحفاضات صغيرة. زوجان من الجوارب الزرقاء التي كان لابد من دحرجتها مرتين للبقاء على قدميه المبكرة لمدة خمسة أسابيع.

في اللحظة الأخيرة ، اكتشفت هذا العنصر الأساسي لحديثي الولادة ، ولسبب ما ، أخرجني هذا العنصر الفريد من صدمة رؤية طفلي حديث الولادة مرتبطًا بالعديد من الأسلاك - وجهه مسدود بأنابيب وشريط وفيلكرو - وأنا فجأة الشعور بكل عاطفة ممكنة. مصباح الشفط الأزرق الصغير معلق بمفرده في الزاوية اليمنى العلوية من العزلة.

لمبة شفط زرقاء؟ حقا؟ هل يسخرون منا؟ ما الذي سيفعلونه بذلك بالضبط؟ إذا بدأ في الاختناق أو كان هناك الكثير من المخاط في أنفه ، فهل سيمضون قدمًا ويفصلون جهاز التنفس الخاص به حتى يتمكنوا من لصق هذا الشيء في أنفه وإخراج "أبواقه"؟ يبدو أنهم يسخرون منا - مثلهم تخبرنا ، "تذكر هذا الشيء؟ هذه القطعة الصغيرة من المطاط المصبوب التي لديك في المنزل لابنتك؟ هذا الشيء الذي كنت تخطط له بالتأكيد سرقة اصطحبها معك إلى المنزل عندما تغادر المستشفى ، مع بقية مرهم A & D وحفاضات إضافية في السرير؟ حسنًا ، لقد أبحرت تلك السفينة يا سيدة. "

لقد أصبحت مفيدة مثل تلك اللمبة الزرقاء.

أنا في الزاوية ، بعيد المنال ، بعيد المنال. لا يوجد شيء يمكنني القيام به لمساعدة طفلي.

أنا تلك اللمبة الزرقاء عديمة الفائدة.

لم يكن الأمر هكذا.

سأحتجزه للمرة الأولى بعد ثلاثة أيام وأخيراً أرضعه عندما يبلغ من العمر 11 يومًا.

عندما يخضع للتصوير بالرنين المغناطيسي في عمر 7 أيام ، سيتم إخبارنا أنه أصيب بسكتة دماغية ، على الأرجح في غضون أسبوع قبل ولادته.

سيتم تشخيصه بأنه مصاب بالشلل الدماغي ، ثم تشوه دماغي نادر ، ثم في النهاية التوحد.

ليس هذا هو ما كان من المفترض أن يكون عليه الأمر ، لكنني لست أقل من والدته ، ولا أشعر بهذه الطريقة. لقد حولت نفسي من تلك اللمبة الزرقاء غير المجدية إلى أقوى مناصر له - أقاتل من أجله عندما احتجت إلى ذلك ، وأحيانًا مسلحًا بلا شيء سوى حدس الأم عندما شعرت أن شيئًا ما ليس على ما يرام.

لأنني والدته - وهذا هو ما كان من المفترض أن أكون دائمًا.

هل شعرت يومًا بأنك عديمة الفائدة كأم؟ متى شعرت أنك أكثر قدرة؟

يمكنك متابعة Jamie على مدونتها JamieKrugAuthor.com أو على Twitter و Facebook و Instagram.

الآراء التي يعبر عنها المساهمون الأصليون هي آراء خاصة بهم.


شاهد الفيديو: البشرى لمن فقدت جنينها من رسول الله - الدكتور عبدالله المصلح (قد 2021).